Ljepljiva Moja

...da kaže stara izreka.
Tako i naš Zoran puca kad god ima materijala. A svakako ga ima jer mu ga Jaca, vlada, HDZ
pa i cijela ekonomska situacija svaki dan donosi na tone.

Već se duže vremena moja supruga ljuti na mene i to jako. Ljuti se jer nikako ne stigne pogledati
svoje omiljene emisije na Televiziji. Od kad je krenulo, ja svaki dan palim televiziju čim otvorim
oči, da ne propustim neku informativnu emisiju ili izvanredne vjesti o novom skandalu. A moram
se ustati jako rano, jer bi naši skandalaši, pod okriljem noći, možda i zbrisali, a ja nebi bio na
vrijeme informiran.

I tako Zorane, samo naprijed, konačno je i nama Zoran svanuo. Neka se našao netko tko će im se
ceriti sa njihovog Bastiona.




Narod je uz tebe, junačino. Imaš u rukama opasno oružje, opasnije od
svega do sada.



A Jaca, ma neka ona samo puše u Rog, ovaj narod je na tvojoj strani i uz tebe, samo ih ti dobro poŠprajcaj


Samo pazi, jer sombady'z vočing ju.




Si ju pipl Šprajc
MariOpatija

ZLATNI WC
I JOŠ ZLATNIH WC-a

...i tako je mališan iz TV reklame 'mama hoću kakati kod prijatelja', konačno shvatio da odrasli najviše vole kakati u HAC-u.
Kad je odrastao, zaposlio se u vladi i postao poznat kao ministar-svetac Kalmeta, koji nema pojma o tome koliko šta košta
(a i nije on plaćen da ima pojma),zašto, šta i koliko, koliko i gdje, a pogotovo zašto šta i gdje plaća ovaj narod, može slobodno
ići Tamo Kakati. I za kraj, pitanje za Milion Kuna: A Tko Je Ta Mama koja pušta svoga sina kakati gdje stigne?


(Foto: Dnevnik.hr)

Si ju pipl, idem i ja kakati
MariOpatija

Ma vjerojatno najkraći post u povijesti slijedi:

E nije Alisa, već Jaca.

Siju pipl

nepostojeci-potok-zaustavio-milijunsku-investiciju





Slikovnica ‘Zeko i Potočić’ ilustratorice Marsele Hajdinjak

Dragi moj pipl iz Ljepljiva Moja Htvacka

Umjesto mog komentara na ovu smiješnu situaciju, odlučio sam se za jedan staaaari vic koji će ilustrirati kakvo je stanje u ovom slučaju nastalo.
Ide opako, sori, ovako:

....za vrijeme komunističke Rusije odnosno tadašnjeg SSSR-a, Politbiro na čelu sa Drugom Staljinom,
odlučio je organizirati natjecanje među malim poljoprivrednicima (čitaj seljacima). Tko će imati najbolji prinos na najmanjem komadu zemlje.
I konačno, pobjedu je odnio drug Petar Petrovič na stvarno malom komadiću zemlje (veličine Ivinog apartmana u Salzburgu), sa prinosom koji je
mogao prehraniti cijelo njegovo selo. Na proglašenje je došao i sam Drug Staljin i proglasio pobjednika. A nagrada? E za nagradu reci drug Petrovič što bi ti sam htio.
Skroman od svog rođenja, tiho je prozborio: 'želim samo ovaj komadić zemlje koji obrađujem'. Nu, nu tako skromna želja biti će ispunjena.
Okrene se Serjoža svom sekretaru CK KP-SSSR-a i komesaru KGB-a i još nekih titula i oštro naredi: 'ZAPIŠI, PROVEDI i OBJAVI'.

....prošla godinica, malo hladna malo gladna....kad gle opet narodno takmičenje. Ma šta da Vam kažem pipl, Petar Petrovič potukao konkurenciju do nogu. Izgradio WC na
zemlji, a na ostatku zemlje, prinosa da nahrani dva svoja sela. Ma junačina naša vrijedna. Eto opet Serjoža dolazi u posjet i pita druga Petroviča za želju: 'nu opet si najbolji, što želiš
za nagradu, i ne srami se nego reci što STVARNO želiš'. Drug Petar polako spusti glavu, približi se Serjoži koliko god je mogao bliže i tiho šapne, prošle sam godine za pobjedu
poželio da ovaj komadić zemlje bude moj. Nu, i što je bilo, jesi li postao vlasnik, upita ga Serjoža? ' Pa ovaj kako da kažem, nisam. Nitko mi se više nije javio, sa strahom
je odgovorio Petruška'.
Nu, nu, to njet dobro, ljutito mu odgovori Serjoža i još ljutije se okrene prema svom sekretaru-komesaru i upita ga: 'čuo si što drug Petrovič kaže, zašto mu ta želja nije još ispunjena?'
Ali Druže Staljinu, na koljenima i pokakan od straha, sekretar-komesar vadi 'PRAVDU' od prije nekoliko mjeseci i pokazuje članak u kome piše da je pobjednik natjecanja, Petar Petrovič
za nagradu postao vlasnik komadića zemlje negdje u Sibiru.
Tada se drug Staljin nježno i sa simpatijom okrene prema Petruški i blago prozbori: 'Nu nu, Petruška, NE ČITAŠ PRAVDU'.


Si ju pipl
MariOpatija

Bok ljudi.
Evo samo da se javim sa malim komentarom koji mi ne da mira.
Od silnih kolača, sarmi i sl. ponestalo mi je vremena za pisanje postova, pa samo da se osvrnem na jednu sitnicu.
Putovanja.

Primjetili ste da Naši često putuju u Ameriku. Koji to naši? ZNA SE, oni koji MISLE SAMO NA SE'. Već smo spomenuli
šjor Ivu koji je tamo išao kupit poklone za Božić, Jacu koja je išla provjeriti da li je Prvi od Prvih u Americi stvarno crn,
te našeg Barba Luku koji je tamo išao provjeriti da li crvenokožci stvarno postoje. Ne mogu se sjetiti da li su to svi, ali
sam siguran da će ih biti još.

Ali zašto oni STVARNO tamo hodočaste? Eee, čuli su da u hotelu Remetinec nema više mjesta za boravak,
https://dnevnik.hr/vijesti/hrvatska/remetinec-je-pun-menadzera-godine.html
pa si traže mjesta u drugim popularnim odmaralištima. A kako je gužva u Remetincu sve veća, mislim da su si išli na
vrijeme rezervirati mjesto u drugom najpopularnijem odmaralištu G........... E, a nesmijem ih ovdje besplatno reklamirati.
Ali ipak, ne mogu si oduzeti taj gušt....

Si ju pipl in hotel Guantanamo
MariOpatija

Živio barba Luka. Htio sam te nešto pitat.
Jel bi ti meni našao posao u vladi? Ma šalim se naravno. Imam ja posao da sve
puca. i šoldi k'o u priči. Neznam kud bi snjima. Nego ozbiljno, htio bi te pitat
2-3 stvari.

* reci mi barba Luka, kako tebi uspjeva od te male crkavice koju dobiješ za taj
odgovorni posao napraviti takvu kućerinu? Naravno da sam čuo da imaš i pun
kufer maslinovih stabala i da na njima rastu šoldi (masline k'o zlata vrijedne).
Ma svejedno mi nije jasno, jer ta kuća puno više vrijedi od tih maslina. A netko mi
je šapnuo da si dig'o kredit. Znaš ja sam ti malo priprost i neuk, pa kada su mi to
prvi put rekli, ja sam razumio da si dig'o (maknuo, maznuo, ukra') ili kako god to
još ljudi nazivaju. Nisam razumio da ti je banka posudila novce koje ćeš im ti
vraćati.
A koliko ćeš im dugo vraćati te novce? Susjed Ivo mi kaže da ćeš ga vraćati tako
dugo da će banka vjerojatno i zaboraviti da ti ga je posudila. Koliko će se ljudi u
banci promjeniti, vjerojatno više nitko neće pamtiti da si ti 'dig'o' neki kredit kod njih.
A kaže mi susjed Ivo da ti je on preporučio neku banku gdje govore njemački. Kaže
da oni davaju najbolje kredite.
A šta se ljutiš što te pitam? Naravno da je to tvoja privatna stvar. Mene to zanima
jer moja supruga i ja planiramo isto tako zidati, pa sada tražimo najbolju banku kod
koje bi ja ''dig'o'' kredit. Evo ona završava već drugu godinu bez posla, pa smo mislili
da se malo makne od tih kućnih poslova i pomalo zida dok sam ja na poslu.

* drugo sam te htio pitat, ako mi možeš preporučiti nekog dobrog arhitekta, jer sam čuo
da tvoj čuda stvara. Evo, opet se jidiš na me. Ma nisam te mislio uvridit, ali stvarno sam
tako čuo. Ajde dobro neću te više gnjaviti s tom kućom i stim maslinama. Znam da ti nije
lako od kad je 'ju nou hu' otišao. Kažu da ona s broševima ima veliku metlu i s njom stalno
maše.

* daj mi još samo ovo odgovori, jeli istina da si išao u Ameriku? Ma naravno da jesi. Ali jeli
istina da si išao tamo gledati 'crvenokožce'? Vidiš barba, umjesto da si potrošio te šolde
na put, mogao si još kat - dva na kući napravit, a crvenokožce si mogao i tu gledat. Pa jesi
vidio Polančeca, a i Jadranka se zacrveni kad počne Ej, Bi, Si Di...ma banka za razvoj. A
čuo sam da ih u saboru i u vladi ima još puno, puno sa crvenom kožom (u licu uglavnom).




Si ju barba Luka
MariOpatija

E Ivo, Ivo. Pa kud te to malo vitra otpuhalo u Austriju.



Zar ne znaš koliko je sati i kada pada snijeg ne ide se u Innsbruck po gume kad se doma mogu besplatno
dobiti lanci. I gle sada. Mogao si Božić lijepo provesti 'Doma u krugu svoje obitelji' - Barišića, Nevenke,
Mravka, Polančeca, ali ne, ti si se htio osigurati za zimu pa si se odlučio za dobru godinu (good year).
Na svu sreću da FBI sve čuje pa su te lijepo vratili doma. A ti opet krivo skrenuo pa u Salzburg. Pa zar nije
bolja domaća pita od Mozartove kugle. Kaj nije?

Čuo sam da te sada pitaju od kuda tebi sve one slike.
E, a zašto im ne kažeš da si u srednjoj školi volio crtkat i stavljat svakakve potpise umjesto svog i da ti je
žena samo dala uokviriti te tvoje crtkarije jer te jako voli. Ne bi te danas gnjavili zbog toga. A one fine
urice? Valjda si im rekao da si lani bio u Amerika i da si tamo zalutao u jedna zalagaonica i za malo
dolar koje ti je ostalo od tvoja skromna dnevnica kupio nekoliko poklon za svoje najmilije.

Jadni ti ljudi koji ne razumiju da si ti prosvetitelj.
Ma ti si ljudima samo poklanjao svjetlost. Onako širokogrud nisi se znao zaustaviti pa si izašao i izvan granica
Lijepe Naše i poklanjao svjetlost gdje god si stigao. Sada oni misle da si mistik pa ti dali ćeliju da kontempliraš
i smisliš nova čudesa koja bi poklanjao malim ljudima širom naše galaksije. Fakat nam fale tvoja čudesa.

A šta je sa Inom?
Predugo si je skrivao u ormaru pa su je napali MOL-ci i pomalo je grickaju. Sreća da ti je tu Jadrankica pa je
zamolila najbogatije od bogatih, mislim na penziće, da od svoje ušteđevine nabave neko dobro sredstvo za
odstranjivanje MOL-aca. A kad smo već kod nje,šta kaže tvoja najbolja prijateljica? Ma ona bi kud i ti tud i ona.
No no, ne brini, nije ona tvoj kalibar neće ona dalje od granice sa Mađarskom. Ionako je neće pustiti dalje jer ni
jadni Mađari ne kuže njen Engleski. D dej after wot?

Vrati se ti Ivo lipo doma pa ćemo ti skuhat paštašutu.

Ee da ne zaboravim, ova ti slika dokazuje da se sa malo vitra more odjedriti i do Austrije.
Kažu da je to bilo u 24Sata. Ma pričaju gluposti, ti si to odjedrio za po' ure.

Si ju pipl d dej after 10 jers
MariOpatija

Ma jeste li i Vi primjetili?
Lijepa Naša se pretvorila u Ljepljivu Našu. A što je to u Našoj Lijepo, a Što je to ljepljivo?
Iskreno, sve je i lijepo i ljepljivo. Dok nam se priroda, kultura i običaji, ljudi, arhitektura...itd
mijenjaju iz lijepog u ljepljivo, pomislih...pa mi postajemo dio Europe. E to je napredak.
Hrvatska postaje dio Europe. Jupiii, supač, fenomenalno.

Hvala ovoj vladi.
Hvala i svim prošlim i budućim vladama koje će na kraju biti zaslužne za to da Hrvatska
konačno postane Europa. Učinili ste nas velikim ljudima. Mora tako biti kada će malih ljudi
nestati. Moramo im se klanjati jer će nas tako cijeli kulturni i napredni svijet konačno
prepoznati i znati će gdje se nalazimo. Jer do sada, znate one ankete koje su se pojavljivale
(Kina i sl.) 'dali ste čuli za Hrvatsku'? 'Hrvacka, Davor Suker, Ciro Blazevic xie xie'. Ili ovo
(Amerika i sl)'How did you say'? Ou jes, 'Croatia, Drazen Petrovic, Kukoc thx thx'. Jedan je
znao da je tamo Dubrovnik, a jedan se pak sjetio Josipa Broza. Ideš, Tito. Vidite Vi to.

Ma gdje smo mi to do sada bili?
Da se sada moramo gurati da bi ušli u Europu? Jesmo li bili u Aziji ili Ognjenoj zemlji, možda
na Saturnu ili u nekoj drugoj galaksiji. E sada ćemo biti u Europi. Pa vrijedi se za to žrtvovati.
Malo ćemo promijeniti zakone i prilagoditi ih Europi. Znate, nema više onih finih sireva uz cestu
(fuj kako su samo mogli to tako prodavati), ne radi vam se tako maslinovo ulje, nemate pojma,
sada će te kupiti pravo ulje iz Italije ili Grčke itd. Mlijeko, meso...pa vi nemate pojma.

Samo Vi slušajte kako se to wrking u
Jurop i don't vori pipl. Klin end čip milk from Jurop iz kaming tu ju evri dej.Sada će svi znati gdje
je ta Lijepa Naša. Of course, Croatia... 'Ja kupio 2-3 otok i nekoliko city'. Upravo se gradi nju marina
na otok, za nekoliko tauzent brod. U Vaš siti ja baš gradim nekoliko tvornica. Znate kod nas u Jurop i
Amerika ne smijemo zagađivati zrak and woter. A Vaše more i zrak tako klin. Sada će te i Vi biti bogati,
jer će te iz Vaše klin more vaditi puno nafta. Jes, biti će malo ljepljivo, ali woš jor hends poslije kupanje
u more i no problems.

Si ju pipl
MariOpatija